::ribafish - čovjek krnje jetre::
srijeda, 20.12.2006.
I ne ljuti Velikog Brata…
U SVEZI GLEDE DEDLAJNA ZBOG KOJEG PRDIM SAMO U SNU, I NE STIGNEM PISAT ZA BLOG, PRENOSIM SVOJ ZADNJI ČLANAK IZ PLAYBOYA, ZA SVE ONE PIZDE KOJE GA NISU KUPILE!
Big Brother - Kuća užasa
Kad ste već pomislili da ste najveće debile vidjeli za vrijeme slu enja vojnog roka, nae televizije se pobrinu da vas frapantno iznenade. U tijeku je treća sezona "Big Brothera", izuzetno gledanog TV showa koji je kao i svake godine u stakleni kavez zatvorio 12 majmunčića. S jednom jedinom nadom - da će odnos barem dva primjerka završiti eksplicitnom scenom seksa
ZAMISLITE da je na televiziji prijenos utakmice polufinala svjetskog prvenstva u nogometu. I trenutak prije nego što padne gol iz režije puste reklame. Nakon par minuta pauze vam komentator bez grižnje savjesti kaže da je gol bio sjajan, i da budete strpljivi pa ćete ga možda jednog dana i vidjeti. Zamislite da već treći put ležite goli u krevetu s istom ljepoticom i da vas ona ponovno odbija jer kao još nije sigurna. Takozvani sindrom - “ševila bi se, al’ da joj ne uđe”. A zamislite pak dvanaestero mladih ljudi koji tri mjeseca ne rade apsolutno ništa osim što se izležavaju, šminkaju i napijaju te beskrajno vrijeme provode u svađi i prepucavanju tko je kome što rekao iza leđa. Kako bi kazao Oliver Mlakar u mlakoj Kviskoteci – sve su to jasne asocijacije na domaći "Big Brother", koji se pod ovogodišnjom etiketom “Do kraja” pokušao što bolje prodati s nakanom da lakovjerne gledatelje uvjeri kako će pokazati scene seksa. Ali, do toga nije došlo. A i teško da hoće.
U australskom BB-u prikazana je scena oralnog seksa. U Srbiji je probno snimanje završilo orgijom, a još je više seksa viđeno u prvih mjesec dana mađarske inačice. Šveđani su poznati po najtvrđim scenama, Argentinci nimalo ne zaostaju, dok Nizozemci na kraju tjedna sjede u kući zavaljeni u fotelje i uz pićence i grickalice na televiziji zajedno promatraju koji je par toga dana bio bolji i zanimljiviji u seksu. Jer su obećali seks. Kao i naš domaći distributer.
A HRVATI? Hrvati su i u trećoj sezoni osuđeni na dojave o seksu plasirane od strane RTL-a kako bi povećali gledanost. Ali te scene nikad ne vide, jer se smatra da bi crkva preburno reagirala. No, kad padne gledanost, javnost je trenutno bombardirana putem interneta, novina, televizije kako je Tanja rukom obradila Antu, Tomislav imao mokre snove ili se Violeta nasadila na krtičnjak. Treću godinu za redom, RTL od normalnih ljudi koji imaju kakvu-takvu opću kulturu i/ili nešto završene škole, radi debile. Ponižavaju one koji na TV-u žele vidjeti nešto zanimljivo, duhovito, prirodno i lijepo. Pomno odabiru tucet siročića željnih slave, novca, pažnje i općenito – kruha bez motike. Dvanaest jadničaka koji u predstavljanju naciji drsko lažu da su iskreni i da ih uopće ne zanima nagrada od milijun kuna. Dirty Dozen nesretnika kojima je dijapazon kretanja, komuniciranja i razmišljanja kao albino pandama u omanjem ZOO-u, koji ne znaju gdje je Slavonija, misle da na Zemlji ima pet kontinenata, da čovjek ne može pretrčati 100 metara ispod 10 sekundi, da je vlak trajekt, vegetarijanke nemaju celulit, žene ne mogu zatrudnjeti ako se pomokre nakon seksa… Da su hrvatski padeži - ja, ti, on, ona, ono, mi, vi, oni. Ekipa kojoj ta tri mjeseca uopće ne fale knjige i od kojih ćemo jako teško čuti riječ dužu od osam slova. A da nije menstruacija. Polusvijet kojima je san kao lanjskoj Brankici na slavu uloviti nekog parajliju i s njegovom se jahtom/makinom provozati ispred noseva jalnih susjeda, izaći na predzadnjoj strani neke revije, otpjevati duet s Duškom Lokinom i glumiti kljastog tartufara u Zabranjenoj ljubavi. Zato nije ni čudo da danas novinske stupce pune imbecilne izjave poluosoba («Zašto smo izbačeni iz kuće? Pa zato jer smo Dalmatinci.») koje su si zacrtale plan da uđu u kuću, bogato se udaju i žive parazitski do smrti. Iako bi im bolje bilo da si čitanjem i učenjem ušpricaju malo znanja u za to osmišljen prostor ispod sloja blajhom oštećene kose. Umjesto silikona.
ZANIMLJIVA JE KONCEPCIJA u kojoj se od gledatelja diže lova putem telefonskih poziva, a rezultati, pa samim time i pobjednici najvjerojatnije namještaju. Dvadeset četiri sata dnevno snimanja s nekoliko kamera i najvećeg će sveca uloviti u pozi koja nije dolična lažnom katoličkom moralizmu kojim se predstavljamo van državnih granica. Tko im kriv. Svojim su autogramom dopustili da se režiser iživljava nad njihovim lapsusima jer ni nema ništa drugo za pokazati.
Naravoučenije, ako režiser dobije mig od šefova da se izbaci nekog od natjecatelja iz bilo kojeg razloga, sljedeći tjedan će mu Big Brother natovariti nominaciju a u pregledima dana će se non-stop vrtiti kako kopa nos, onanira, pizdi ili, izvučeno iz konteksta, ispada glup. Uostalom, to je samo fasada da se opravda nečije izbacivanje iz showa, jer se količina telefonskih poziva vjerojatno ispisuje i objavljuje upravo onako kako odgovara gazdi. Kao uostalom i u "Piramidi", ali o toj katastrofi nekom drugom prilikom.
Osoblje je priča za sebe. Kao i dnevni zadaci koji su napravljeni na razini inteligencije nekog manjeg glodara ili pikantnijeg indijskog začina. Voditeljica s govornom manom, zbog sala je uvučena u tri korzeta. Suvoditeljica u narodu znana kao “Žena tužne obrve” čiji je krajnji domet mrštenje čela, često izlijeće s besmislenim izjavama poput: "Big Brother kuća bez stanara ne bi bila kuća". Ocvali te nemaštoviti joj kolega ima 40 na grbači, izgleda kao da ima 30, ponaša se kao da mu je 6, i kao da je naslijedio svo mrtvilo i učmalost protjeranog mu kolege iz prve sezone od kojeg je bio bolji za par kopalja. Sve troje na svoj način nemušto i neduhovito izbačenim natjecateljima petnaestak puta za redom postavljaju pitanje “kako si?” Na što, od reflektora i ljudi izbezumljeni, a zbog gubitka milijuna kuna očajni bivši stanari odgovaraju smušeno i nesuvislo, kvareći ionako ubojitu, dva sata predugu emisiju petkom dok publika za sprovode plješće kad se upali lampica. I tako iz dana u dan.
SVEJEDNO KOLIKO MI pričali o tome, realnost je strašna. Generacije mladih ljudi bi mnogo radije bile zatvorene tri mjeseca u BB-kući nego išta radile, a po metropoli na svakom koraku možete vidjeti kvaziurbane svece i svetice koji "nikad ne prate to sranje od "Big Brothera", jer to gledaju samo kreteni". Ti isti koji će u lokalnom bircu slaviti pobjedu nekog bahatog preprodavača jer s njegovog štanda kupuju lažnu robu s lažnim markicama. Baš kakav je i njihov život. Sve se na kraju svodi na to da novi TV magovi rade emisije za mediokritete i time vrijeđaju iole inteligentniju populaciju do čijih im deset posto zastupljenosti uopće nije stalo. RTL smatra da Hrvate zanima samo kad se tucet zamorčića napije, drpa, žvali, prdi, onanira i psuje. Dokud seže granica gluposti, licemjerja i kiča, vidjet ćemo za manje od mjesec dana. Izbor je šarolik. Kosmati plačipičkasti frizer, kubanska izbjeglica, sjemeništarac sklon masturbiranju tuđom rukom, Dubrovčanka s dva osnovne, Zadranin izgubljen u prostoru i vremenu… Jako nas cijene… Dogodine će, naravno, i opet biti Big Brace, s naslovom “Goli, znojni i uzbuđeni”, a ista će se mediokritetska masa veseliti razmišljajući hoće li se konačno pojaviti lijepa žena i duhovit muškarac te hoće li pobijediti pripadnik mongolske manjine, duh iz boce, djevojka s tri dojke ili bigl trbuhozborac. Hvala bogu, bez obećanog seksa.
Ribafish@blog.hr
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Sitne vaginarije:
Privatni mail:
ribafish@gmail.com
online
Online Casino Reviews
View My Stats
Curling i kako ga speći!
Curling Klub"Čudnovati Čunjaš", Zagreb, Hrvatska
Precjednik: Ribafiš
Doprecjednik: Stokuća
Tajnik: Sin
Adresa: Domagojeva 21, Zagreb
E-mail: ribafish@hotmail.com
Žiro račun: 2360000-1101879360
Treninzi: Od rujna, Velesajam
Sponzori: Čekamo vas!
BUDI ZDRAV!
Devil never sleeps!!!!!!!!
Ribafishov najopširniji hrvatski test ćevapa u somunu
Ljudi koje cijenim:
ZDENKOV KULTURNI KOMBI - Kum 1, bez njega ne bi bilo ni mamurluka, izleta, Levellersa, Modre Špilje...
SVIJET U BOCI - Kum 2, moj uzor, svjetlo na početku tunela, pivopija, erudit, laki centar i uholaža
SISAJED- Lud čoek. Da je više takvih, ne bi Hateveja bilo
KAZZO MORTALE- Ponekad još luđi čovjek. Riznica pornografije, zlatan dečko
ČAČINAČKI ALKOSI - To je navijač, a ne ja. A i obećo je čvarke. A, bogami, i poslo je čvarke. I to čvarke koji su više špek nego čvarci
YELLENA – Mudro zbori
ANALNA CARICA- Oralna kontesa, Vaginalna vojvotkinja, Barunica Međice, Pazušna vikarica... Ma božanstvo!
AMBER - Kraljica dizajna!
JAZZIE - Dnevna doza cinizma iz ženske perspektive
RUDARKA - Kratko, jasno i u vugla
APARATCZYK - Legenda, ljudina, kralj!
DIVLJA SKUŠA - Voli ćevape
ORGANIZAM - Luda ko šlapa
PKLAT - Čovjek otišao na posudbu u centralnu Kinu, jede paradajz sa šećerom, ima tuš iznad čučavca, svaki dan prolazi pokraj kuraba u vunenim štramplama, i tak...
SONJECKA - Moja strip b(l)oginja!
AMY DAMON - Kupila me tekstom o birokraciji!
PARLIAMENT - Uf, kako lijepo izvuče rečenicu
KAKO JE POČEO (S)RAT U MOM POTOKU - Totalno pitak i zanimljiv početak jednog sjajnog romana
MUFASA - Lud
RUTVICA - Ko da sebe čitam...
KEKS UND SMRAD - Dobro...
SAROUKH - Čovjek putuje tamo gdje bi i ja htio...
KULTPUBLISHER - Sam pokrenuo magazin i živi od toga što ga uređuje! Kapa dolje!
PAJO PAKŠU - Vinkulja do Szekesfehervara! Paju za Bana! Živijooo!!!
UMORNI KONJ - Roker!
LEZI LEBE DA TE... - Doktor is back. Čovjek koji što god da napiše ima glavu i rep!
BEERLOVER - Jes da je mlad, ali zna, hoće i može. Popit. Recenzije piva a la carte!
MAXTURBATOR - Turbopervertit!!!
ZRINSKO PISMO - Zna se ko je u Kulturu išo!!!
PERO PANONSKI - Mladić koji obećava
POKOJNI TOZA - Poznati kantautor lakih nota
FRKACHU - Moj osobni bowling trener
TAJPVRAJTER - Pivopija i pisac
GURWOMAN - Recenzira pive, putuje i kuha po svojim receptima. Ideal!
DIDA 99 - Klopica, cugica, putovanja, koncerti... Hedonist
ATHENA AIR - Iako je zrak iznad Atene - smog, ova koka je dokaz da su Riječanke najbolje cure u Rvata!
NEMETZ - Istomišljenik, placeni ubojica (s placa)!!!
STRIPTIIIIIZ - Liftboy odlijepio i crta stripove!
MOSOR - eto, tako ja vidim posljedice pozara na Kornatima. Sjajan tekst!
BEGIZMI - da sam iz Splita, da se nisam šišo i da znam svirat, mislim da bi se družio s čovjekom!
BRAK, SEKS... - četri kuta kuće, luster i još štošta!
ARHIVA
dnevnik 1 - Prije poroda...
dnevnik 10 - Dan De
dnevnik 20 - Rodija se sin!
dnevnik 30 - I mi bi spavali
dnevnik 40 - Zašto plače?
dnevnik 50 - Prvi zub!
CRO TRASH ENCIKLOPEDIJA!
Svezak 1: A - B
Svezak 2: C - D
Svezak 3: E - F
Svezak 4: G - H
Svezak 5: I - J
Svezak 6: K - L
Svezak 7: M - N
Svezak 8: O - P
Svezak 9: R - S
Svezak 10: Š - T