::ribafish - čovjek krnje jetre::

petak, 28.04.2006.

Dnevnik 67 - Napio sam se...

Napio sam se. Jako sam se napio. Toliko sam se jako napio da sam jutros htio ubit nekog kad sam dosao na posao jer sam shvatio da mi je neko maknuo kantu za smece metar dalje od mjesta gdje je stajala prije. A vec sam bio sjeo. Pa sam sve fulao. Damn...

A kad sam se nekako i digo, jos me vise razvaginilo sto su preko noci promijenili aparat za vodu i stavili neki moderniji na kojem nemrem natocit casu jebene ledene H2O jednom rukom.

Sve bi to bilo totalno trivijalno da me ne pere mamurluk kao da sam u tijelu zlacane patuljaste pudlice koju je upravo tri sata nenavlazenu guzio turobni napaljeni mamut-brdjan sa 200 metara zaleta i kosarkaskim obrucem umjesto pirsinga na glavicu.

Naime, zvao sam blogersku nemocnu gomilicu u sastavu DMJ, Kazzo, Beerlover i jos neke da mi nakon sastanka drustva prijatelja piva dodju pomoc satrat gajbu stronga, a oni su bili toliko dobri da su unistili i sav heineken za goste, pola litre sljive vinkulje i bocu nekog finog bijelog. Ili sam je to ja solo? Anyway, ponovilo se! A niko da mrkne onu flasicu Riala, sunce vam...

Jucer sam stavio na sajt di Djapic igra kosarku, to stavilo na naslovnicu i odma umjesto standardnih 1000 - 1700 posjeta! Zakaj se ovaj narod pali na politicare i selebritije? Kad cu opet htjet na naslovnicu, samo bum postal Blazicka u badicu, Duska Lokina na Kawasakiju, veselu Tatjanu Juric, Gabi Novak na bandziju ili Bozu Suseca kako izranja iz vode.

Ili mozda samo ovo? Kad vec izmisljamo viceve o covjeku, ajd da ga i malo reklamiramo!


Prosto je nebjerojatno kako se odjednom nadju neki zli i podli ljudi koji nisu u stanju sami napraviti umjetnicko djelo nego znaju samo zajebavat. Ma strasno… Gledajte vi ovo... Balkanci...


Inace, za deset dana je drugi dio prvenstva hrvatske u curlingu u Budimpesti,

pa kako spavamo tamo, a i moramo proslaviti neko od mjesta na podiju, kopamo dobra mjesta za izac. Ima li neko neku bolju ideju od ova dva birca?

Crazy Cafe Bar - 100 flasiranih i 18 tocenih piva
http://www.worldsbestbars.com/city/budapest/crazy-cafe-budapest.htm

Vilag Sörhaz (World Beer House) - 10 tocenih i vise od
150 flasiranih
http://www.ratebeer.com/Place/Country/budapest/vilag-sörhaz-(world-beer-house)/1842.htm

Aj javite i di se dobro i jeftino jede, pa da zakljucimo vise nego uspjesnu sezonu!
E, da, drugovi sponzori - pa javite se! Vidite kako smo dobri prema HPB-u (desno)! Ovom prilikom javno pozivam hrvatske pivovare da nam daju koju gajbu za po putu!!! Aj zivili, al ne danas...

Mi, Cunjasi!!!!!

P.S. Spameri. Deca draga. Ajd odite drkat mami u grah a ne meni po sajtu. Hvala.

četvrtak, 27.04.2006.

Kutak za sportski trenutak

Sad znam za koga ce glasat Z(v)ak. Nije mu se TESKO odlucit...

Air Jordan je mrtav, zivio kralj Air (bag) Amto!!!



Sto politika ucini od covjeka...

Zato ja ipak vise volim nogomet

Dnevnik 66 - Dedlajn

Hvala pijanom Anđelu što mi je objasnio kako linkat na arhivu. Pa si pogledajte stare Trash Enciklopedije i uživajte. Naravno da ćemo nadopunit ako smo nešto zaboravili!

Miha i Rok i dalje na moru. Ja i dalje u dedlajnu. Miha s tatom radi krov. Rok slini. Miha radi čudesa od njuniora, a ovo je danas stiglo MMS-om. Ne znam kako vama, ali meni je to scarry. Jebo sumpor...

Gipsani odljev nožice našeg juniora. Možda će jednog dana biti sjajan držač za knjige, ili vaza ako se izdubi, ali opet - mene strah. Preživo mi djeluje... Ko ona ruka u Adams Family. Možda prestanem pit ako je sretnem jende noći tumarajuć...

Danas naslov u Jutarnjem - Počeo Qeer festival...
Neko zaboravio "u" u Queer, pa ispalo ko da je festival kerova. Što ako se naljute!?

Isto u Jutarnjem - Sat parkinga u Dubrovniku 30 kuna!
Kultpublisheru, sine Konavoski, deder objasni to nama kontinentlijama!

Nego, u koji mobitel stane najviše brojeva i osoba? Više od 600. Help the Laik!!!!

utorak, 25.04.2006.

Dnevnik 65 - Soliranje

Familija na moru, popravljaju krov. Ja locem u pauzama dedlajna.

U nedjelju smo bili gosti samoborskog kluba Scout, Stokuca je drzao predavanje kako se kuha piva, a mi smo ovlash lokali 13 ruskih koje je donio Dino iz Mockbe i onda satrali bacvu Erdingera. A ljudi iz Scouta uz sve to slozili i rostilj.

Problem je da smo nakon toga igrali nogomet. Pet protiv pet na dva puta dva kolca na livadi. Po jedan koji zna sa svake strane, par debelih, par retardiranih, par onih koji bi htjeli i imaju snage ali ne znaju i jos su dosta pijani i Maja. Kakav Seinfeld, kakav Python, kakve Mucke. Da je to neko snimao. Kakvi padovi, kakvi sudari... Prsti su mi jos plavi jer sam igro bos i opizdio punom nogom u krticnjak, Rudi je ostao bez naocala, Sin je pao vise puta nego sto je na Dresden bombi palo, Maju su svi tukli jer je bila jedina zena na terenu i sve u svemu se nisam jako dugo tako ismijao...

Da ne spominjem da smo se strgali i noc prije pa sam nedjeljno jutro lijecio litrom Vindijinog kefira. Legenda.
Valjda ga zato i ne reklamiraju kad znaju da je dobar. Steta. Vratio me medju ljude u roku od dva sata, pa sam opet mogao pivit.

Zasto HT krade reklamu od VISA-e? Ona s ljudima koji se spremaju za Olimpijadu je bila ok, osim sto su oglasi bili katastrofalno stampani, ali zasto onda HT radi to isto par mjeseci kasnije s tipom u stucnama koji sjedi u uredu?

Jos je gora kradja PBZ-a i skripavo-metalnog napucavanja lopte od strane nekog crvenog autica koji se skroz deformira kad tehnicira uz tako jeziv zvuk kao da Titanic skripi po santi. A Ford je pred mjesec dana isto to izveo tako elegantno...

Dorina i dalje radi reklame za poluretardiranu populaciju. Te bi ljude trebalo tuziti za zlo naneseno svom brandu i djeci koja bulje u TV pogresnim pristupom, castingom i debilnom idejom. Tesko je ful biti kul i onaj set sminkera i strebera koji nesto tele o cokoladi. Sramota. Od sad jedem Zvecevo.

Da mi je neko rekao da nesto moze mit gore od Dorine i Francka, nasmijao bi mu se u facu. I onda u istoj veceri reklama za hip djecje nesto s nekim zlim djecjim glasom i poslije toga glasom patuljka iz sardine koji je iritantniji od gaca u supku.

Kulminaciju dana sam dozivio s reklamom za Cocktu. Nacrtana ovca i krava razgovaraju. Ovca pita kravu koliko je dva i dva ili tako nesto, krava kaze ja pijem mlijeko a ovca ce na to - ma ti si krava. Jesam ja lud ili ko? Slovenska reklama. Jedini neduhovitiji narod u Europi od nas i onda oni idu radit smijesne reklame. Bolji se vicevi valjda cuju na smjeni vatikanske straze ili pri oralnom seksu volvoksa. Neka mi neko objasni to sranje, molim vas!

I dva naslova iz novina:
Mirjana Hrga: Stalno jedem povrce jer sam krvna grupa A.
Jutarnji: Lazni uzgajivac pasa prodao bigla na samrti.

Jos prodajem Cliota. Sad je vec po 6.200. No...

nedjelja, 23.04.2006.

CRO Trash Enciklopedija svezak 9: R-S

Jebalo vas Š. Di ste požurili!!
Knjiga se bliži kraju, ali još ima neispisanih stranica!

Ritmo Loco - Hrvatska inačica za "Ritno Loknjo". Očaj. Što očekivati od tipa koji ima gluplju frizuru i od samog Duška Dugouška Lock inna
Ameba
Ritmo Loco - khm, ja fakat ne znam kako je zapocela ta latino-eurorija u domacoj glazbi krajem osamdesetih, ali Radolfi je najsvjetliji primjer, dalmatinski galeb upakiran u juznoamericki stih koji na spanjolskome najvjerojatnije pjeva kako kuha celer na laganoj vatrici i prdi u ritmu bubnjeva, a srednjovjecne zenskice zaljubljeno bleje, iako ni rijec ne kuze osim "amor", pa ako je Senoa protorealizam, onda je Radolfi protolatinotrashizam ...
Pero

Rafo - legenda, jelte, pobijedio jer je bio totalno drukčiji od drugih, nije izgledao ko one lutkice Saša, Tin i onaj treći koji ima sjebanu bradu, i ja fakat bila uvjerena da će nešt bit s njegovom karijerom, ali sad znam da sam živjela u teškoj zabludi...dečko napravio jednu jedinu stvar i to je to. glavno da su ga bile pune novine, ali kak se naglo pojavio, tako je naglo i nestao sa scene. jebale te mandarine...
.:Pijani Anđeo:.
Rafo - covjek bez apsolutnoga sluha, covjek koji nema pojma o pjevanju, covjek koji je svojom infantilnoscu osvojio naciju jer svaki curicak se vidio u njemu, zadnje vidjen oko Medjugorja, navodno snimio album, navodnoooo ...
Pero

Ramirez - zivi dokaz da zagrebacki samozvani umjetnici ne bi trebali osnivati bandove ... tako bezlican produkt, toliko dosadne pjesme, tako nesta bez forme i oblika ... ali glavno da ekipa u kaficu zna da imas band ... treba s bejzbol palicom pronaci novinare koji pisu pozitivno o tom bandu
Pero
Ramirez - Boris Novković u svakoj pjesmi "oblači kaput i odlazi", a dečki iz ramireza imaju neki fakin fetiš na cipele. uz to, u svakoj pjesmi ona kaže nešto glupo i sve je u redu, iliti, ok. pjevač je umjetnik i intelektualac u jednom. netko ih je zamijetio na aquariusovom inkubatoru prije par godina, i vjerojatno nakon par pivi, omađijan stroboskopom, rekao kak buju oni tim dečkima dali ugovor. big mistake.
shmizlaa

Riva - ni krivi, ni duzni dobili Euroviziju jer su se europske zemlje uspjele '89. vec oko necega posvadjati, pa je Rok mi bejbe postao prvi, iz Zadra, ubrzo se raspali, nazalost Eurosong je u Zagrebu bio oficijelni sprovod osamdesetih, makar ja volim pjesmu Bandido
Pero

Severina - Pjevačica bez gaćica, žena s više operacija od drugog svjetskog rata
Ribafish
Severina - zivi dokaz da se s upornosti sve moze ... u zvjezdane visine ju je spucal Davor Suker kada su hrvatski reprezentativci osvojili broncu u Francuskoj pa ju bila glavni hit doceka sa svojom pjesmom "Djevojka sa sela" ... subkulturnim skupinama se posebno svidla s brojem "Trava zelena", a navodno je snimila filmic s nekim hercegovackim dobrim katolikom, ne znam, nisam ja gledo, ma kakvi, di bi ja, ali Bog mi svjedok, mogli su skuplji sampanjac kupit ...
Pero
Severina - prije nego je postala popularna bila je pjevačica.
Bobika

Soulfingers - Cirkus bez mečke. Tridesetak protuha koje tumaraju pozornicom kao da nešto traže na istoj i pritom stvaraju nesnošljivu buku bez ritma kao da pokušavaju prikrit da traže to što traže ali ne uspijevaju nać, dok dvojica u odijelima pokušavaju privući pažnju kreveljenjem, prekenjavanjem i kerefekama.
Ribafish
Soulfingers - nikad necu zaboraviti osjecko ljeto mladih, koncert soulfingersa, meni bilo pod prozorom pa rekoh, ajd da pogledamo, 50ak ljudi se okupilo, ovaj se uzbudio na pozornici, vristi "lec si jor hends, in di er, in di er" a ono dvije plavuse podigle ruke u zrak, i to kao da upravo bivaju skucajni svjedoci pljacke, na sto pjevac otkida i dere se ko Lil'Jon " yeah, yeah,......."
cvrle
Soulfingers - jos jedni koju rado mijenjaju pjevacice, inace ja ih jako volim, alim cijeli pristup je pomalo trasherski, onako shiny
Pero

Songkillers - skupina predoziranih kretena koji svoji popularnost pokusavaju nadopuniti nekakvim kvati boy bandom naziva XXL... bloody disaster...
poslovna_curica
Songkillers - nomen est omen, prateci band Dine Dvornika, koji je zabrijao da zna svirati sam, pa je onda njihov vodja Bane, samouvjeren kao Kraljevic Marko, lijep kao Sanader, zabrijal sebi da je naljepsi i najbolji pjevac ... da mogu nekaznjeno nekoga zgaziti s autom, moj izbor je pjevac Bane, ne mogu racionalno objasniti zasto taj band i toga covjeka organski ne mogu podnijeti
Pero

Sabati Tihana - ove se sigurno nitko nece sjetiti, cca. 20 god. kao maloljetnica pod patronatom tatice, zupana Varazdinskog, vinula se na zvjezdano nebo hrvatske estrade, nastupom na Dori '03? ultrauspjesnicom "ne ljubim vise na glas", te ostvarila zapazene nastupe po lokalnim dobrotvornim zabavama uglednika gorenavedene zupanije. za nestrpljive; priprema veliki cum-bek na ovogodisnjem radijskom festivalu... inace trenutno studentica ekonomije, prava, medicine, dizajna... sta je vec sad IN
kneginja

Sasa&Tin&Kedzo - kolateralne zrtve spomenutoga Rafe, jos jedan produkt Tate Novkovica, naime, po zamisli starog Djorde, prvi hrvatski boy-band, ljudi koji ne znaju da godina traje 3 6 5 dana ... Glasovne sposobnosti patuljka Klempe se jos uvijek prepricavaju ...
Pero

Simplicia - crnokosa ženskica koja je htjela ugrabit djelić slave koja se kapom i šakom dijelila u eri cro-dancea. sjebala ju je plavuša minea, tak da će simplicia ostati zapamćena (jer te traume su trajnije od tupea duška lokina) po pjesmi naslova "kapaljka" (jer joj on "na kapaljku daje zagrljaje") te ljetnom hitu "plima" (citiram : i svaka plima plima plima plima plima, naša tijela klima klima klima klima,i svaka riba riba riba riba riba, vidi da se tvoje tijelo giba.....bonus info: autor glazbe je branimir mihaljević). ukoliko vas zanima cijeli opus, isti pronađite na albumu "komplikacije" .
shmizlaa
Simplicia - neko vrijeme je bilo u modi uzimati neka kvazilatinska imena (Dalia, Minea itd.) Ovoj je karijera u rekordnom roku bljesnula poput meteora, istu je odjebala u još kraćem.
Al saroukh

Srebrna krila - jos jedan eurovizijski band ... imali podosta pjevacica, valja napomenuti Vlatku Pokos, meni osobno od trasherskih trenutaka ostao njihov megaprojekt "Bozic dolazi" i stih u pjesmi "cijela family", nenadjebivo, sa smrti Muca, prestali s radom
Pero

Stijene - ambivalentan sam prema zabavnjacima 70'ih jer (osim nešto više zanatske kvalitete od današnjice) imaju psihološke nostalgične naslage mlađahnosti ... al opet, kad smo kod čudnih tekstova, npr. zašto zabavnjaci zavijaju "Singin' rock and rouuu-uouou-ooll" ? No, odmah i objašnjavaju čemu ta potreba jer : "Mislili smo svi da pomalo lud si ti"... kako i ne bi, kad je, osim što se bavi sumnjivom glazbom, "momak" i "tražio kruh i sol (WTF?)....I pjevao rock and roll..."
c'est mois, Nemetz
Stijene - vise osamdesete, barem kada je pjevala Zorica Kondza, a ne sedamdesete i to je rokerski band i to dobar band, a ako mi nadjes ljepsu i jebozovniju domacu pjevacicu s pocetka osamdesetih, ja necu prostacit dan, dva, a to mi je fakat tesko ...
Pero
Stijene - trideset godina ničega. Jedan jedini hit i mrcvarenje istog. Još mi samo klapska obrada fali...
Ameba

Spalato Tedi - neki ga doživljavaju ko umjetnika, ali meni je trash s velikim t. Fora je uglavnom da udrobi što više dalmatinskih izraza u pjesmu bez nekog smisla, za neke pjesme kad se prevedu dođe se do zaključka da su mu stihovi imbecilni.
Al saroukh
Spalato Tedi - Štedi Salatu je uvjerljivo najbezličnije stvorenje koje tumara estradom, jadan poput albino izmeta u domaćoj estradnoj WC školjci. Unjkavi kiselko...
Ameba

Sandi - jest on bio jedan od rodonačelnika cro dance žanrića sa "Gubav za sve" (čak i podnošljiva što je kasnije uslijedilo), al otkud on, od nekakvog rockabilly-a (pjevač Fantoma prije "dudadudadudica"), postade i jet-set? Pa jahte, pa party-i, misice, lova...? Poluuspješan pokušaj smjene generacija na prijestolju kralja lanenih odjela i ljige, Frane Lasića...
c'est mois, Nemetz
Sandi - jos jedan kojem je rat donio srecu, sveopci pad koncentracije nasega naroda koji se jedini koncentrirao na obranu, pa su onda razni Sandiji uspjevali ... od svih sila pjesmuljaka ostala upamcena "Zena budi mi ti" kojom se zaprosio misicu Branku Bebic, s kojom se ozenio, rastao, jedan od prvih koji je pohrlio u Srbiju gdje su ga svesrdno privatili, nazalost nije tamo ostao za stalno, pa gledamo u celebriti magazinima
Pero
Sandi - veliko ništa. Nit zna pjevat, nit je zgodan, nit mu pjesme išta vrijede, i onda ćopi onakvu pičketinu. Što ipak najviše govori u prilog tezi da pamet i ljepota nikad ne idu u istom paketu...
Ameba

Senna M ... odrekao se onog sufiksa "od Bosne" i duboko se ukorjenio u cro dance devetom krugu pakla sastavljenog od plesačica u poliuretanskim minicama, ritam mašina od kojih je bolje isprogramirana pokretna traka u tvornici parnih kotlova i spotova režiranih od strane najtežih slučajeva centra za autizam....
c'est mois, Nemetz

Stavros Jasmin - (civilno ime nebitno...) - najzamrznutiji i najmumificiraniji osmjeh i pogled muške estrade... dakle, ne samo lijep nego nažalost i uporan, sa zadnjim CD-om "Krećem ponovo" :(
c'est mois, Nemetz
Stavros Jasmin - Tafros je tipičan primjerak nerasta koji živi od dva nca, nca ritma koji idu uz metalne terase i stolove na terasama jadranskih hotela niže kategorije. Selo, selo...
Ameba

Soma dollara - tko se ne bi razgalio kad vidi one lančuge s logom "$" napravljene od godišnje zalihe zubnih plombi za Hrvatsku, pa te autentične ulične mudrosti (pjesme poput "Bang bang", "New york 2001" s krunom karijere "Bila si kod Muje" - uz disclaimer: to je već trash koji se gušta)... Pa još kad nas poduče da je Zagreb "amerika u malom" (možda jedino po količini SUV vozila, namjenjenih za Amazonu i arktički led, koje po centru grada za otić na kavu vozikaju sponzoruše...). Soma dollara ima i kandidata za najtrashy omot CD-a: http://castor.posluh.hr/croatian-music/images/stories/promo_slike/244somado l02.jpg
c'est mois, Nemetz

Spen. d.d. - mislim da su imali i pjevačicu, ali u onom sumračnom video spotu onaj mali u traperu sa sado-mazom pogledom cijelu pjesmu (hit?) "volim plavo" nešto mrmlja i dahće... creepy.
c'est mois, Nemetz

Šajeta - baš zbog ženskih (i ostalih, ima toga?) "fanova" što mi popiše mozak sredinom tužnih '90-ih sa "jooj kaak ima lijepu kosicu...". Jednostavno - antitalent za pjevanje. Ne ide, ne zna i šlus. I još snima dvostruke albume, gdje zapravo cijelo vrijeme deklamira i recitira svoje "duhovite" ili "začikavajuće" (on misli čak i socijalno angažirane) stihiće. Kao TV voditelj, doslovce te tjera sa svoje emisije kriljenjem ruku i nesuvislim vikanjem.....
c'est mois, Nemetz
Šajeta - jos jedan iz kozmosa u kojem svi misle da su lijepi, pametni, inteligentni i lijepi ... zapoceo kao ca-val, pa poceo se furat na retro-stvari, i pretvara se u nesto poput nenaderenog Ive Robica koji je hardocore udarnik na prugi Brcko-Banovici ... kao sto ja zalim da su osamdesete zavrsile, tako taj kreten nemre proboljet sedamdesete pa zove Mesica na joint ...
Pero

Šarmeri - malo začudnih stihova "...Stani na led ne okreći se - Možda naša ljubav nađe pravi put....". Ali zašto mora stati na led??
c'est mois, Nemetz

subota, 22.04.2006.

Zasto je pospremanje stana bolje od seksa

1. Redovito je
2. Garantirano se oznojis
3. Nakon pospremanja je zena uglavnom zadovoljna
4. Dok pospremas ne moras mislit na plodne dane
5. Dok treses krpu za prasinu mozes vidit i neke komade na cesti
6. Kad upalis usisavac zena ti ne smije prigovarat ako nafrljis mjuzu na liniji
7. Nemas tremu
8. Ako ti krepa usisavac, uvijek imas partvish!
9. Zene forsiraju pospremanje
10 Nakon pospremanja mozes zaspat bez mazenja
11. Pospremanje mozes fejkat!

To be continued...

petak, 21.04.2006.

Dnevnik 65 - Jutarnja konverzacija s hemeroidom...

-Ribica, dobro jutro! Pa jesmo mi to sinoć kulena papali!?
-Odjebi, crve...
-A jesmo mi to sinoć i fiiine pivice pili!?
-Krepaj u mukama, nije ni 7 ujutro. Spavam.
-Nema pavanja. I mi hemići smo ljudi! I mi bi na svjetlo školjke!!!
-Nema šanse. Dobro znaš da sam noćas do dva recenzirao porniće za novi broj Playboya i ničim izazvan vozao kožicu do 3.
-Ali Ribica... Pa ja sam gost! Valjda se zna ko ima prednost. Osim toga već si prdnuo dva suha i duga s kojima si probudio Mihu i Juniora, pa jedan kratki i vlažni zbog kojeg su u suzama napustili sobu, pa sad i sam dobro znaš da ti slijedi onaj "Ruski rulet" prdac koji može ali i ne mora bit plinovit!
Pomislih u sebi,

ima pizda pravo, i odletim u smjeru zahoda.

Hemeroidi su nabrekla vena/vene na području šupka, koje prokrvare kad se jako napneš. Što duže sjediš na zahodu, veće su šanse da koktel u wc-šolji biti nalik na Sevinu cipicu.

Hemsoni se dobiju zbog jednog od sljedeća četiri razloga - tako da jedete suhu i nekuhanu hranu, budete pod stresom, radite na sjedečki, a općenito su alergični na alkohol. Kad bolje razmislim, kako živim, koliko pivim i koliko se krećem, dobro da nemam valunge u šuletu.

Osobu s hemetom prepoznat ćete po tome što nakon obavljene nužde u stavu mirno s rukama ukočenim iza leđa stoji jednu minutu dok se vena ne uvuče nazad u guzni brlog. Ko Iranski specijalac na sletu.

Intelektualaca ima 7% u Hrvata. Homića ima 20 posto populacije - 10% onih koji priznaju, 10% onih koji skrivaju. Hemiće ima valjda svaki drugi čovjek koji radi, jer ga posao i tempo života natjera da mu anus popizdi od nebriga za njega i onda pusti krvavu suzu svako jutro pri prvom sranju.

I zato ovom prilikom osnivam Stranku Krvavih Šupaka (SKŠ), s podstrankom Hemeroidičari Hrvatske (HaHa - nije smiješno), i krećem u borbu za stolicu u Saboru! S onim mekim jastučićem, naravno. Ako već mogu ovi s hemićima u lubanji...

Svi ljudi dobre volje koji imaju malog Aliena u guzi koji izviri ko mala šljivica pri kakanju, dobro su došli u stranku. Oni zdravi su nam odma sumnjivi i nek sreću traže negdje drugdje, jer ne znaju što je bol!

HaHa - za svijet s puno graha!
eSKaeŠ - priključi se ako sm'ješ!

Za početak se morate učlanit u CK - Crveno kakam!


Ajmo malo ozbiljnosti. Od 18 nizozemskih piva jedino je Jan Hertog Meibock bio jako fin, ostale ne bi posebno izdvojio, a zbog one od banane sam htio Stokući glavu odšarafit. Sreća njegova da u nedjelju kuha pivu na Žumberku, pa ću ga poštedit. Žumberak naprosto obožavam, ali se zbog pod utjecajem podzemnih voda često napijem. Ovo su slike s prošlogodišnjeg seminara "Joga u primjenjenoj znanosti -3b".

Joga za Bankare

Joga za prometne policajce

Joga za bajkere

Joga za one u INA-i, i za njih je ona majica s početka posta...

Joga za kopače zlata

Joga za DMJ-a nakon tuluma u Petrinji

Joga za zaljubljene

I najbolja od svih - stand-up joga!


Paz stvarčine! HANSON BROTHERS - My girlfriend's a robot

četvrtak, 20.04.2006.

Sto je sreca?

Sreca je kad se krmeljav svercas u tramvaju i skuzis dva kontrolora puno veca i nadrkanija od tebe kako ti se neumitno priblizavaju.

Sreca je kad si skuzio da nemas ni kartu a ni love u novcaniku da bi ih podmitio ili odveo na cugu.

Sreca je kad ti se supak stisnuo kao oko od jastoga, a mrcine nasle dvije zrtve bez karte (svaki na svojoj strani) ni metar od tebe.

Sreca je kad tramvaj stane na stanici, a ti iz njega izletis neokrznut i neokaljan.

Zivot je nekad tako lijep.

Zivjele sitnice. Zivjelo 18 nizozemskih piva koje veceras testiramo na redovitom sastanku Drustvu Prijatelja Piva!

srijeda, 19.04.2006.

Dnevnik 64 - Prvih 10 kila!

Primjer 1:

Onaj stari...

Dolazi Crnogorac kod doktora. Doktor pita što mu je, a on kaže da ima problema s onom stvari.
I kaže mu doktor da se skine.
Skine Crnogorac hlače, skine gaće i stavi komad kurca na onaj ležaj.
Doktor stavi rukavicu, ono povećalo i krene gledat.
"Jel vas boli?"
"Jok"
"Jel vas peče?"
"Ma jok"
"Pa jel vas svrbi!?"
"Ma kaki, jado..."
"Pa dobro, zašto ste onda došli"
"Ma viđu ga kako je lijep!"


Primjer 2:

Vozio neki dan Novu Octaviu RS do Lovrana i nazad. Pitali me profići koji su se utrkivali po cesti da zašto se i ja nisam gario ko oni? Ja im reko, Kurčio bi se ja, ali nemam s čim. Da je moj auto i da mislim da bi s time nešto postigao, išao bi u škare i nepregledne zavoje i divljao. Ovako, em me to ne zanima, em kaj se imam naganjat s nečijim tuđim autom u koji sam sjeo prvi put pred pol sata i kojeg mi se apsolutno ne otplaćuje još 7/8 ostatka života.

Primjer 3:

Još stariji.

Mujo u avionu, kad papagaj sa sjedala do njega viče stjuardesi:
"Droljo, dones dupli konjak!"
Mujo gleda i ne vjeruje.
Dolazi papagaju konjak i ovaj ga strusi u hipu i opet zaurla:
"Kujo plava, brže još jedan!"
Mujo tiho pita papagaja je može i on tako. Papagaj mu odgovori nek samo izvoli.
Stjuardesa donese konjak papagaju i kaže:
"Gospodine, molim vas da budete pristojniji, žalit ću se kapetanu"
Mujo je pogleda i kaže:
"Tišina kučko i donesi još dva dupla!"
Ode stjuardesa sva uplakana, donese im još par konjačića, i kako je ova dvojica stalno vrijeđaju, dovede i pilota sa sobom.
Kapetan se obrati papagaju i Muji:
"Gospodo, zamolio bih vas da ne vrijeđate stjuardesu"
Papagaj mu odgovori:
"Odjebi pederčino i reci ovoj kozi da donese flašu"
Kapetan crven u licu kaže:
"Gospodine, smirite se jer ćemo vas izbaciti van!"
Mujo će pijano:
"Aj ne seri šupčino nego mrš po bocu!"
Kad je kapetan to čuo, popizdi, uzme ih obojicu za šiju i baci kroz vrata van.
I tako pada Mujo ko kamen, a papagaj leprša kraj njega i samo tužno ustanovi:
"A koji se ti kurac kurčiš kad nemaš s čim?"

Zaključak:
Sve ovo pišem jer imam najslađeg juniora na svijetu, pa se moram kurčit. Eto.


Što učini Ronaldinho od Gatusa. Ko majmunče oko preslice... A onaj Giuly manji od Kylie Mi noge, i onda probi Didu ko kopljom. Osto u zraku sekundu nakon udarca! Zbog Ronija opet gledam nogomet ko onomad kad je Pros igrao.

Ili Kukoč. Zadnja utakmica zadnjeg kola ex yu lige. Partizan:Jugoplastika u Beogradu. Plastika ubija 20 i kusur razlike, Crno-beli bespomoćno skakuću, a lopta kod Pink Pantera. Nitko slobodan, vrijeme ističe, i čovjek baci loptu prema tabli, daleko od obruča. Partizan igra čovjeka, nikom ništa jasno, a Dugi u dva koraka ode do table, uhvati svoju loptu i zakuca. 5-6000 ljudi se diže na noge i plješče do kraja tekme. Uf. Igrač koji ga je čuvao se vjerojatno zaredio u nekom selu među Čukčima ili Tunguzima na krajnjem sibiru, a bome ni Gatusu nije lako.

Oduševio me Vela kad je izvadilo Gatusa. Kaže: "Evo, izašao je stroj. (Ulazi Ambrosinni) A ušlo je isto to, samo plavokoso... Za razliku od Blažička koji je komentirao Athletico Bilbao protiv Athletico Madrida i u osmoj minuti zaskvičao "I prilika za Athletico!!!"

Nego, vrijeme je i za CRO Trash Enciklopediju svezak 9: R-S

Pa da počnemo:

Severina - Pjevačica bez gaćica, žena s više operacija od drugog svjetskog rata
Soulfingers - Cirkus bez mečke. Tridesetak protuha koje tumaraju pozornicom kao da nešto traže na sistoj i pritom stvaraju nesnošljivu buku bez ritma kao da pokušavaju prikrit da traže to što traže ali ne uspijevaju nać, dok dvojica u odijelima pokušavaju privući pažnju kreveljenjem, prekenjavanjem i kerefekama.

nedjelja, 16.04.2006.

Večernji VS Jutarnji drk!!!

Večernji VS Jutarnji drk
Sudeći po odabranici srca moga te najljepšoj majci na svijetu u istom tijelu kojoj se to ne da, na seks mogu računat cca kad Rok upiše Oxford od treće. Zato čitajte ovo i širite misao istopaćenicima širom slijepe snaše – jer Ribafish se vraća korijenima!

Hit: Dražen Zečić Žanko - Ruka te nikad iznevjerila nije!

I dok se svi ostali pitaju što je bilo prije – kokoš ili jaje, zamislimo se nad sljedećim problemom: povijest se pobrinula da postavi još jedno impozantno te specifično i nikad do kraja razjašnjeno pitanje – je li bolja večernja ili jutarnja drkica.

Mišljenja su podijeljena, a muški rod toliko egotripiran da se svi i te kako dobro sjećaju prvog seksa, ali malo tko prve drkice i zasrane majice/hlača/monitora/fotografije ili nacrtane gole tete. A kako je svakom muškarcu njegov penis, kad mu oprostite one sitne izdaje (u trenucima pijanstva trećeg stupnja, epohalno ružne žene kraj koje se s turbo-mamurinjom probudite u nepoznatom krevetu dok bi ona htjela nešto čeprkajući vamp o nemićnom sljepiću ili kad vam je jednostavno bilo hladno za noge), ipak i dalje najbolji prijatelj - kad tad ćete shvatiti da je i vaša desanka/ljevuša njegov najčešći i najpouzdaniji sudrug.

Isto kao što niti jedno muško ne zna polizati ženu kao druga žena, tako je i vrlo zahtijevno od šatro slabijeg spola očekivati da će znati pogoditi frekvenciju prevlačenja prepucija, jačinu stezanja tijela penisa, skrivanje očnjaka ili da će imati kitodinamično nepce, a da ne pričamo o trenutku svršavanja kad je ona već uz daljinski, na zahodu ili mobitelu a ti se još nisi ni prestao trzat.

Zato je drkica zakon. Ali opet, večernja ili jutarnja?

Pa krenimo od jutra, jer se po istom poznaje dan. Ako vas bolja polovica ničim izazvana iznenadi jutarnjim seksom (šanse 0,0013 promila i to u slučaju lošeg vremena, zaborava kupnje vašeg poklona za današnji rođendan ili fakat imate sreće – zaprosite je isto jutro!), naravno da nećete skidat osmijeh do navečer, radit ćete s lakoćom, pjevušit, častit i uhvatit boga za brčiće. Doduše, direktor će vam dat otkaz jer mrzi kad su ljudi sretni a on ne kuži zašto, kolegice će vas mrzit jer nisu u centru pažnje, a frendovi upilat dok im ne ispričate sve detalje. Koje će oni u povjerenju reć vašoj curi/ženi, pa ste najebali, i tako odradili zadnji zornjak u životu s dotičnom osobom.

Jutarnja drkica ima prednost pred jutarnjim seksom u tome što ne morate prat zube, a bogami ni Pišu Trovača, a čak se ne morate ni ić ispišat. Naime, u slučaju seksa, malo je teže hopsat s punim mjehurom, a ovako ste ipak na leđima. Iako mi nikad neće bit jasno kako pimpek kuži kad treba pustit spermiće a kad pišalinu. Neke su više sile tu upletene…

Dakle, oči još nisu otvorene, krmelji su jači od sanitarnog silikona i prokleto vam se ne da dić na posao/školu/išta jer je jednostavno – jutro. A antenna u zraku. Ako apstinirate par dana, popili ste dosta i još vidjeli nekakav dekolte prošlu noć, rezultat može biti buđenje s takvom erekcijom da vam Čika Kure digne poplun tako da se možete i prehladit jer vam je 60% tijela otkriveno. Da ne pričamo o nemogućnosti okretanja na bok (11. Ribafishev teorem: Hipoteka – ljudi hrču kad spavaju na leđima. Kokluzija: muškarci hrču više od žena. Ekliptika na os: muškarci koji ne upražnjavaju seks imaju jaku noćnu erekciju pa se po noći ne mogu okretat u krevetu i češće završavaju na leđima te zato puno hrču. Zaključak: žene, jebite se).

Ako je u sobi tišina, ništa vas po ni jednom zakonu ne sprječava da zavučete ruku u gaće i pozdravite Stojka Tvrđana jednim drugarskim stiskom ruke. Zanemarite 4 litre tekućine koje žele žarko bit ispišane, zanemarite mogućnost nečijeg ulaska (pokriven si, a sad je ionako kasno jer si ga već primio) ili bivanja u sobi (ako je muško, skužit će i izać, ako je žensko, može se pridružit), zanemarite cijeli svijet i pred još uvijek zatvorenim očima zamislite Jennu u brodskoj kabini, Terru kako zna pušit, Silviu u onom crnom kožnom kompletiću, Pamelu kako god i pustite mašti na volju. Što vam se više piša, trajat će kraće.

A onda dvije minute zasluženog odmora jer ste se zadihali. Ipak je to napor, pobogu… Vrijeme je za otvaranje očiju teškim probojem krmeljnog bedema. Ako vam se igrom slučaja ne dogodi da ste usred kampa u Makarskoj okruženi s dvjestotinjak turista kao Ribafish tog zlosretnog kolovoza 1995., možete mirno prijeći na prvu jutarnju malu nuždu. Na sjedečki, naravno.

Večernja onaniška ima par prednosti: znate da su svi već pozaspali, sjećanja na sisatu dromfulju u dekolteu kroz koji se vidi klitoris su još svježa, literatura, kompjuter, video i dvd su nadohvat ruke i sve se može natenane prilagodit, dohvatit, pustit i u miru zauzet položaj. Kod jutarnje, kad se odeš popišat i vratiš u krevet, više nije to to.

Problemi nastaju ako neki uopće nisu pozaspali pa na primjer deda uleti tražit gedore. Tu ovisite o brzini akcije i reakcije, a tai nije nešto s obzirom da vam je dvije litre benzina u vidu krvi otišlo u drugu glavu.

Greška kod dvd-a je da se ljudi navikli na gledanje pornjava na video kazetama jezivo teško navikavaju na ubrzanja tipa 2x, 4x i 16x i redovito se događa da prijelaskom na veće ubrzanje (dok joj frajer liže koricu s tabana ili za vrijeme upoznavanja na tulumu na koji je otišla da zaboravi dečka), preskočiš i jebenih pola sata filma i taman naletiš na novi eksterijer u kojem se tek pojavljuje tamnokosi obdareni raznosač pizza koji će ševit za cca 8 minuta, što tebi nikako ne odgovara.

Jednom kad konačno i legneš i upališ telku, shvatit ćeš da je krepao ton i da ćeš se morat ponovo dić. Da ne spominjemo da nemaš video ni dvd pa moraš bacakat na teniski meč dvije Belgijanke... Brrr...

Kad i nađeš dovoljno dobru sliku gole tete, nakon dvije minute buljenja u istu, ni sama Veronika neće biti dovoljno zanimljiva.

Komp? Halo, ima li miša za dešnjake? E moj Gatese…

Najveći problem večernje drkice je ipak u tome da ti se, kad si ga hitio u nesvijest, više nikako ne da otić do kupaonice i oprat se, pa ovisiš o blizini nečega u što se repromaterijal da obrisat. Ili si sutra skoren, pa povučeš i plahtu sa sobom kad ideš na pišanje. A boli kad otrgneš...

So, jutarnja ti uljepša dan, ali je poslije večernje slađe zaspati. Navečer je veći izbor ali je ujutro radna atmosfera već postignuta in e moraš si grijat prste u slučaju hladnoće. Poslije jutarnje se moraš otić oprat, poslije večernje ti se ne da. Poslije drkice obavezno ogladniš, pa je jutarnja tu u velikoj prednosti. Navečer nemate di zakasnit u slučaju da ste se predrkali (ono kad majmun mora i treći put iako se na glaviću ona pjenica od suspermice stvori…), a ujutro je jebada. Pidžama je navečer hladna, a stolica tvrđa od kreveta…

Anyway, tu je glasalište. Umjesto da vam zadam jednu težu pitalicu tipa - na koga biste rađe razbacali pišulinca,

a) Vesnu Laks Škare Ošbolt-Nešbolt
b) Mirnu Berendfghjklčt
c) Flanu Pavić Plavić Glavić Sponzorić
d) Kolindu Stoljetni Hrast Kitnjak Grabar Medunac
e) Onu debelu kaj se ne zna obuć a čita prognozu i nije Picek

mi ipak idemo zaokružit temu:

Drkica je bolja:
	Ujutro
	Navečer
	Nije bitno, drkica je van vremena i prostora - poput Tafta
	Nisam nikad, od toga ću osljepit...
Free polls from Pollhost.com

Ribafish - Onan Barbarian

I sretan Uskrs!!!


Ovo nema veze ni s čim... Bonus...


Jel vas Lokasov spot za Derbi podsjeća na nešto?
Možda - ovo!

četvrtak, 13.04.2006.

Čašica razmišljanja prije spavanja

Uvijek kad gledam Brusim Vilica, guštam jer kužim da i proćelavi tipovi mogu bit face.
Jedino ne kužim kako su izveli onaj trik s dva galona, jednim od 5 i jednim od tri litre.
Film je Umri Mučki 3, a ja ni nakon trećeg gledanja ne kontam foru. Dodjavola. Pomozite...

Poslalo me iz Playboya na test vožnju Škode Oktavije RS Sport i još nešto. Riba vozio 205 km/h prema Karlovcu! Kod Ravne Gore skužio da postoji i šesta brzina... Ajme, gušta. A veliko, a brzo, a klima, a svi ti se miču. Kakva šteta što nikad neću imat para za takve ljepotice. A bar sam 12 sati po Opatiji, Lovranu i okolo te nazad do Zagreba bio faca. Kurč, kurč. Ngh. Ponovilo se... S druge strane, to teško za parkirat, guta ko ja prve tri pive, kradljivo je i tak. Ali obećo sam kupit nešto veliko zbog Roka.

Pronašao sam idealnu pivicu za uz fuš prije spavanja - Pilsner Urquell od 0.66 cl. Možda zbog količine?

Kome se da brojat u koliko reklama glas daje Duško Ćurlić? Nemam ništa osobno protiv čovjeka. Standardno loš, naporan, dosadan i kronično neduhovit i netelevizičan teve voditelj, tipičan produkt državne televizije, trenutni je hit u Hrvatskoj. Kakva Kosorka Devojka, kakvi Šukeri, kakvi bakraći... Buco je u crtićima, tv i radio reklamama, lošim i gorim showovima, live emisijama, poljoprivrednoj emisiji, vjerojatno i ono pištanje robota kad telka ide pavat proizvodi isto on.

I jope ponavljam da nemam ništa osobno protiv njega, ali kad ga čujem, okrećem na satelit. Mnogo je kume... Kako su neki ljudi retardirani i ne znaju što je i kada previše. Nekad pomislim da bi bilo bolje da sam u Čileu rođen.

Ali i stranci mogu govno od reklame napravit. Uuuuu, kakvo govno. Dvije babe pričaju o nekom izbjeljivaču u kuhinji i onda papiga ponovi jednu riječ za njima a one pras u smijeh. Pepsi okupi deset najskupljih nogometaša svijeta i stavi ih u šator s deset Bavaraca. Pa to je u rangu Dorine!!! Sramota!

U stvari, ništa nije u rangu Dorine. Kad Tarik zapleše onako senzualno nakon stopiranja maloljetnice... Isprika Pepsi. Iako ne pijem ta govna otkad mi je pri roštilju upao komad ražnjića u čašu kole, pa sam ujutro izvukao prozirni mini čvarčić. Slatka šuga. Fujjj. Oću pivuuuu...

Htio bi prodat Clia. U auto-kući mi kažu da mogu od njih dobit 5500, ali da ga probam prodat za 1000-1500 više. A od vremena za prodavat ni v. Miha nemre jer doji, ja s posla drito na fuševe. Tako bi htio odnijet Clia u neku garažu, prespavat i sutra doć po neki veliki i sigurniji i samo potpisat papire i uzet ključeve i makinu. Ali nema toga... Birokracija nas ždere. Evo, primilo 51 čovjeka u Sabor. Da prevrću papire. Ti ne voze Clia.

A još sad ni nagradne u Jutarnjem nemrem igrat jer sam zaposlenik firme. Damn... Ubili mi i nadu.

Jednom sam hodao s curom koja mi je u neku ruku bila ideal. U stvari, bila je drukčija od drugih. Mogla je i popit i urlat i zajebavat se, ubijala se od seksa... Problem je bio u tome što je imala bogate roditelje koji su joj dali sve. Za maturu auto, za diplomski stan, para koliko poželi... Nikad nije morala radit preko student servisa, ne jest po par dana, sjediti na klupici u parku bez para da si kupi i najjeftiniju litru vina za 7,24 hrd-a. I to me je toliko smetalo da sam pobjegao od nje. Takav sam i bok. Tako je i s prijateljima. Ljudine, frendovi, braća. ali nikad lova na nas. Ako se netko i obogati, više ga ne vidimo. Tako novac kvari ljude. I one koji ga imaju i još više one koji ga nemaju.

Sve ovo serem jer će Rok Fish Junior uskoro počet shvaćat što mu pričam, kužit svijet oko sebe i vidjeti da on i nije savršen. Tako bi htio da bude normalan, dobar i sretan, a dočekat će ga takvo sranje da bi sad iz ovih stopa prodao sve, kupio neku barku i otišao živit na neki arhipelag. Strah me je i da ne ponovim greške koje su starci ostavili na meni kao ni njihovi starci na njima. A opet, tu sam nemoćan.

Sad će me liftboy ili Karlo utješit da Rok vjerojatno uopće nije moj jer svaki 25-i otac nikad ne sazna da uopće ne odgaja svoje dijete. Ali ipak je to u Ameriki... Fuš. Sorry za davež.

Kupite mi više tog Clia da se zapijem i krenem dalje!!!

Živili!


P.S. Sisajed (http://sisa.blog.hr) je objavio vrhunski post o psovanju. Otvaram natječaj za najkvalitetniju hrvatsku psovku ili kletvu do 6 riječi, ali bez upotrebe riječi koje popovi upotrebljavaju samo kad su nasamo!

Prijedlog 1. Krmelj ti snužden, jagodicama izmrcvarim oporo...
Prijedlog 2. Vulvom boje kužnog sljeza hrčke timarila dabogda...
Prijedlog 3. Znojan hrleć ćumur skučen okućnicom zaprašio...

Sad vi!

P.S.2 Novi jumbo plakat za "Ljubav u zaleđu"


P.S.3 U doba tolikog razvoja komunikacija, hoće li Sting prepjevat stari hit u "I send an SMS to the world!". I onda to tvornica maslina SMS zaštiti i obogati se. A? Di mi je sad direktor da potpišemo predugovor. Sting na rivi, tužan gleda u suton i onda vadi iz džepa teglu maslina punjenih grožđicama i zapjeva...

ponedjeljak, 10.04.2006.

Dnevnik 63 - Rok and roll...

Rok je postao virtuoz. Doduse, virtuoz na daljinskom, ali svejedno - stvaratelj i umjetnik. Tata usisava i pere podove, a junacina nalezecki vrti sve od stojedinice do plavog preko Sljemena. samo se stresem kad cujem glas punice i odma sve jos jednom prebrisem. Narodni sam izbacio iz memorije, a dusa me boli sto ne mogu podesit skalu da jednostavno ne svira kiselu seljaciju i ljige.

Kao sto bi rekao Dinko the Dog, Narodni radio je 90% razloga sto muskarci u Hrvatskoj tuku zene a zene kolju muskarce. I obratno...

Anyway, Junior okrece stanice ko veliki i bez greske pogadja gumb za pojacavanje. A tata rinta. Jednog dana cu mu morat promjenit percepciju o striceku s usisavacem koji paradira stanom u boksama i kopiji egipatskog dresa. Ali ponekad ga i hrani!


Miha je na terapiji. Ode kicma. Treba nosit te sestice. Koje odu u trojke kad ih profesionalni dudlac iskasapi. Takozvani Pro-Rok. I jos ti zubici. Ima ih dva i vec idu u kriz. Kad me drugarski zagrize za prst, ostanu mi oziljci ko od kriznog srafncigera. Da ne spominjem bol Mihine bradavice kad je Rokinjo zagrize, strese glavusom i jos je milo pogleda - "zakaj mama urla?". Uskoro cu moc njene odcvikane brade koristit kao post-it i ostavljat ih ujutro zakeljene na prozoru. Da mi je zena neki drugi sisavac, imali bi dovoljno za krizic-kruzic!

Srecom, Miha je uporna, dosljedna i ne popusta (da, u svemu je takva), pa Junior i dalje savrseno napreduje. Trenutno je na 69 cm i 9600 grama. Kako bi tata rekao - sav je seksualan!

Ne znam jel postajem papucar i cendronja ili me lovi kriza srednjih godina, ali se rastopim ko meduza na suncu na Mihine slike. Aj recite! A, a!?
Kralj vec lovi nozurine. Jes da je predebel da bi ih trpao u usta ko ostala djeca njegovih godina, ali bar uspjesno svlaci carape. Najveci je gust slusta zvukove kad ih pokusava dotjerat do usta pa proizvodi zvukove poput Trabanta koji se treba popest na Velebit po mećavi ili tate prije dijete kad pokusava zavezat cipele. Ili, kako je savrseno primjetila Ema (Ema, Marko, hvala za comp!!!!) - Rok se glasa ko pokvareni Floppy disk!


Fanta je napravila dvije najgore reklame u povijesti. Ona dva havajska Navojca i Ko to tamo peva bus i u toj i u hrvatskoj verziji su na granici horora. A posebno me jebu ove za VIP daj nam stari mobitel i kupi na? po istoj cijeni kao i prije. Jel neko pogledao te cijene? Pa nisu nis jeftinije nego prije. Jel to neka dobrotvorna akcija pa poklanjaju nekom te mobitele? Koji penis!?

I one cijene auta koje istaknu na reklami. Novi NSU ili Florida vec od 68.000 kuna. Onda dodjes u salon i kazu ti da je najjeftiniji model 93.800 kuna i to bez klime, felgi, radija, svjetala, prednjih sjedala i mozga. Crkli dabogda...

Inace, prodajem petrolej plavi Clio.
2003. godiste.
1.2, benzinac.
Prvi gazda. I to kakav gazda!
Volio sam ga.
45000 km, uglavnom na otvorenom.
Registracija do 07/2006.
Nije bilo seksa u njemu. Miha to ne voli
Nije slupan. Fali mrvu laka.
5 vrata.
Klima.
Borica ko u prici.
A i vozio ga je Ayrton junior!

Dajem ga u dobre ruke za 6500 eura.
A mozemo se dogovorit i za 48000 kuna.

Golf koji je vozio sadasnji Papa je prodan za 268.000 dolara. A kako ce Rok zabit gol na Wembleyu u produzetku skaricama s centra... Navalite!

Hicaaaaaa... ribafish@hotmail.com

P.S. Bio na koncertu Septice. Utro se. I odvalio od smijeha. Mataković je bog. Odite na njegovu stranu i gledajte tu divotu. www.septica.com
Evo samo par detalja...

Diskografija:

MISLI SVATKO DA SE ZOVEM ZLATKO 1996-Drkšalter Records
KOMŠIJA,EVO VESLO 1997-Drkšalter Records
VOŠ D DIŠIS 1998-Drkšalter Records
SIDAŠ SAM ŽENO/ODO U PEDERE EP feat. revijalni orkestar Mićke Tataroglua 1998-Drkšalter Records
TRI SULARA SU (SEPTICA LIVE) 1999-PGP Štukatura disc
E MOJ KONJAKE,JESI TEŽAK 2001- PGP Štukatura disc
NEĆEMO PROMJENE 2000- PGP Štukatura disc
SVE U DONJI VEŠ-BEST OF 2001- PGP Štukatura disc
DA JE BABA MUŠKO;ZVALA BI SE DUŠKO 2002 - Rilinja ton
NIŠTA KONTRA TITA-splet revolucionarnih i kontrarevolucionarnih napjeva(UTVRDO I UMEKO EDIT)- 2002-Krvnjača fon
GOVNO MRTVE BABE-maxi single, Jugoton, 2003.
ČIPŠI KARI SPONZOURIZAR PLJEŠTE INVALJID- Dupli album,Rilinja ton, 2003.
KUPUS SALATA- DVD, Orfej-HRT, 2003.
Kuschel rock,Vol 1 -Bumušku Kušlu-solo album , Drekzitate ton,2003.

petak, 07.04.2006.

Petaakkkkkkkkkkkkkkkkkk......

Sinoć smo se taman zapili. Novi Leffe 9% nije opravdao očekivanja, a još je veće razočaranje bio Subit Mort Lambic jer je bio prekisel. Pa smo i mi kiseli nastavili po Bavarijama. Sljedeći tjedan se loče Dininih 16 švapskih i jedna od Kazza koji nije došo sinoć a ja se nanosao...

Čudan je to osjećaj kad dođeš doma lagano pripit, otvoriš fridž, a unutra još pive.

I gleda tako mene veliki Pilsner Urquel, gledam ja njega, gledamo se i niko ni da mrdne. I ja odusto i maznuo 4 tosta, dva žarka, dimljenog sira, pola table slovenskog špeka i par češnjačića za dojam. I janu od limuna. Pa fuševi... Trebate li kakav slogan ili pače reklamu, samo se javite. Voli Riba radit.

Što sam htio reć. Nekad, kad sam mogao i htio više pit, kad bi došao doma ne bi u fridžu bilo pive jer nije bilo para. Danas kad imam para za pive i uvijek poneku u fridžu - nemam volje da ločem solo. Ko kad nisam imao love za kupit kartu za Interrail, a ekipa otišla vlakom na mjesec dana od Finske do Turske. Sad imam tih 300 Eura, ali mjesec dana mogu nakupit eventualno u pet godina.

Pita me frend kojeg trese nejebica da bi išao nešto ševit, ali da hoće nešto fino i čisto pa ako znam štogod. Ja ga elegantno odjebem riječima da iako više ne znam jel pizda stoji okomito ili vodoravno, u životu nisam platio za seks a ni neću. Pa ako mu možete pomoć, javite. A jutros kad sam dodavao Roka Mihi, ona me slučajno taknula rukom po pimpeku. I KAKO DA JA ONDA DANAS RADIM!?

Nego, tko se ne pojavi danas na Septici u 9.30 u KSET-u, ovaj će ga frajer u mraku dočekat!!!

"Ko mi je dudu mako, maknem li mu familiju!"

četvrtak, 06.04.2006.

Playboy snimanje djevojke mjeseca!!!

Playboy snima djevojku mjeseca i traži ogroman i fino uređen stan u kojem bi se obavilo slikanje. Imate li viška kvadrata i želju da uđete u povijest uz osmijeh koji više nećete skinut s lica i zavidnost do smrti škvadre iz kvarta, šaljite slike i kontakt informacije na ribafish@eph.hr

Aj živili!

CRO Trash enciklopedija svezak 8: O-P

Eto i sljedećeg nastavka. Svaka čast Amebi na količini postova (i njegovoj tajanstvenosti – još uvijek ne znam tko je taj lik, ali stalno mi šalje recenzije na mail...), Peri, nemetzu i Saroukhu, a siguran sam da smo zaboravili barem petoricu!
Navalite!!!!

Pisak Elio – Jeftini restoran njegovog prijatelja. Jeftina sponzoruša odlika sakate zebre koja drži zavjesu u ruci i ima «košutina-njuška» suzne oči za potrebe spota. I onda on. Seljačina u crvenom sakou razdrljenih prsa s konjskom lančinom oko vrata, mašala brčinama i jednom rukom u zraku kojom uvijek dočarava snagu svojih tekstova ulazi u kadar. Zapadni brat blizanac Mile Hrnića i Dražena Zečića, retardirani klon Miše Kovača. Veličanstvena greška, promašaj tisućljeća, potpun gubitak ikakvog smisla. Istarski tić. Klitić.
Ameba

Putokazi – Retardirana nakupina nepokretnih debila koji su išli na evroviziju s nečim što je izgledalo kao pjesma dobrodošlice mutavim vanzemaljcima. Kako pokretima rukama, tako i invalidnom pjesmicom s kojom ni majka male zerdavčiće ne uspavljuje. Bila je jedna jebežljiva plava, neki tip koji se rimovao s ajvar i ona iritantna debela s facom Ronaldinja koju su srećom povukli s televizije. Ali svaka im čast za one bekvokale kod Gibona u Libru...
Ameba
Putokazi - prva rvacka eurovision song - jos malo kuhinje tate novkovica ... inace putokazi bijase velika rijecka grupa koja se furala na grupno pjevanje razlicitih zapadnih uspjesnica ... za eurovision su smanjili na sest i rekli sad ste "put" ... u medjuvremenu ispljunuli hrpu bendova iz sebe tipa ENNI (isto bili na eurosongu) i onu debelu babu sto reklamira HT/DT
Pero

Pro arte - Zaostatak singlica i ploča iz doba mladosti mojih staraca. Nisam siguran od kud su se skupili, ali su svakako haračili po Zagrebu, Jugotonu i hrvatskim festivalima negdje ranih 70'ih... Anyway, ak upadaju na trash listu, to su svakako zaslužili pjesmama poput "Tike tike tačke" i "Kad u vojsku pođem ja" (citat iz pjesme "sutra ću poći čuvati sreću"); od "ozbiljnijih" tu je npr. "Šjor Bepo kapitan". Osnovao Đ. Novković, frontman je bio onaj debeli degenčić Čobi (Đoletov kum), koji je kasnije preselio u BG i počeo mantrat sa B. čorbom na Great Srbiju (pjesma "U boj srbine moj" :( )
c'est mois, Nemetz

Pejakovic Zlatko – Jos jedno cudo iz cuvene osjecke skole rocka koja je dala toliko sjajnih rockera, koji su u medjuvremenu postali trasheri vise klase. Iako je u sezdesetima svirao s gotovo svim rock-facama domace scene /primjerice s ininim serifom Davorom Sternom u Zlatnim Akordima/, ali 1969./70. izlazi cuvena singlica Zlatnih akorda na kojoj se nalaze Pejakoviceve "Cerge" koja najavljuje sumrak hrvatskoga mladoga rocka sezdesetih i cinjenicu da ce uz Mihaljevica Juniora kao desnu ruku, Zlatkec biti rock trasha sredine devedesetih uz cuvene stihova "misli svatko da je meni lako".
Pero

Psihomodo pop - zlocesti decki osamdesetih, zgrazali bakice i komunisticke cudoredce s cuvenim zabranjenim spotom "Sexy magazin". Valja kazati da su jedini rvacki produkt uz Ivu Robica i Karla Metikosa (a.k.a. Matt Collins) koji su uspjeli van granica blazene nam Jugoslovije. Kao klinjo imao sam ih cast slusati u zivo ispod njihove garaze u Sigetu, ali nikada dugo jer su toliko izludjivali moju staru da me je vukla za ruku sto na sat. Mislim da su ipak usli u povijest trasha s cestim Gopcevim sklonostima pokazivanja pimpaca na pozornici. Kako su stariji, Gopca hvata artritis pa se vise ne skida. U OS Trnsko se svi kunu da je bil fini decko.
Pero
Psihomodo pop – Fantastičan garažni bend koji je 10 godina bio sjajan sve dok nisu snimili prvi album. Ploča je kastrirana, nema jačine, svaka sljedeća je bila sve užasnija, a zadnjih pet se ne može nabavit ni u onim košaricama u Jugotonu za 5 kuna - koliko su očajne. Gobac nije nikad naučio pjevat kao ni Ban, vicevi su mu se otrcali, a Telegram Sam fakat više nitko ne puši. A imali su tako dobre koncerte do devedesete...
Ribafish

Pattiera Ivo – Jedan od onih kojima se trza glas dok pjevaju, pa su ga moji doma zvali – Ivo Pudrijera. Doduše, ne trese mu se vilica kao figurica PEZ bombona (Divasice, Žanamari Lalić), ali svejedno – iritantan. Iako sam ga upoznao i u prirodi je jako fin gospodin!
Ribafish
Pattiera Ivo - Čuveni pjevac lake mjuzike na koju se pale povampirane zagrebacke gospodje za koje Knjaz snima emisije /barem on tako tvrdi/, pjesmu mu tipicne melodramatski dalmoski pop /pjesmom te ljubim/. Kad je bio lijep i mlad, pjevao je mjuzikle s Josipom Lisac. Suskalo se da voli isti spol. Kcer mu je za umrijeti lijepa.
Pero
Pattiera Ivo - Ne znam zakaj, al me podjeća na bohemsku varijantu Ive Sanadera :)
c'est mois, Nemetz

Popovic Daniel - Djuuuuuuuuuuli ... Eurovizijski trash vise klase. Stop je nesto pretresherski, dve ruzne zenske u jugo-opremi za vjezbanje koja bi valjda trebala asocirati na Flashdance. Ajmo Djuuuuuuuuli.
Pero
Popović Daniel – Čovjek koji je prodao ploču u 168 primjeraka, onda prošao na evroviziji pjevajuć za crnogorski studio, opskrbio se back vokalima u vidu sestara Burekdžija (za glavu i pol većim od sebe) i odjodlao zaraznu stvarčicu. Tada je reizdao istu onu staru ploču na koju je dodao Džuli i Julie i prodao ju u milijun primjeraka! Više i od Brene i od Dugmeta. Nevjerojatno.... Poznat po stihu «Ououjeijeeee, s tobom neću naći sreću. Kao leptir ću u cvijeću, al te ljubit prestat neću.» - inače krađa Lea Sawyera. A tek «Đeni nosi kečke, Đeni ljubi dečke...» Najgore od svega je što se dan danas fura na glazbenika...
Ribafish

Plechinger Ivana - mala ptica nebeska koje je odleprsala na emisiju Hugo. Kad sam bijo u osnovki postojale je tisuce i jedna zajebantska verzija te proklete pjesme. Uvijek pjevala neke stravice pjesmuljke tipa "pitala momci cija sam, cija sam ja djevojka" ... smrdi na prodaju ljudi, nemrem si pomoci
Pero

Pađen-band - band koji je reklamirao natren s pjesmom "sto si u kavu stavila". Kasnije Jurica pretvorio band u novu postavu Aerodroma. Bez harmonike
Pero
Pađen-bend – Bez premca najružniji bend Hrvatske. Da nam prvi susjedi nisu oni koji jesu, bili bi i prvi gabori Balkana, ali su ih zajebali Kerber, Alisa, Galija...
Ameba

Perkovic Thompson Marko - Sto se dogodi kada se u nekom ludom svemiru zmiksaju Laibach, Bijelo dugme, Jakov Gotovac i puno, puno, puno kica, naravno uz zlicu Vegete ? Mislim da je odgovor ocit. Nesto mi govori da ce mnogi tu svasta napisati, ali jos uvijek moram naglasati da kako je uspio progurati "Daleko, daleko" kada pjesma vristi da je Abbina ...
Pero
Perković Marko - Proslavio se pjesmom "Bojna Čavoglave" kada je goloruk i golozub jurišao na četnike. Nadimak dobio po američkoj jurišnoj pušci "Thompson", a odabrao je nju jer su mu Kalašnjikovi koje su svi imali smrdili na komunizam. S novim zubalom u mirnodopskoj eri izbacio "grrrrkinjo znaj", koju je na koncertima prepravljao u srpkinjo znaj. Na vrhuncu karijere bio za vrijeme Račana kojim je bio opsjednut, jer je u njemu prepoznao avet prošlosti,tako da je bio glas onih Hrvata koji su stenjali pod Mesićevsko-Račanovim jarmom. Silaskom Račana sa scene, sišao je i Thompson s iste jer je ostao bez prirodnog neprijatelja. Preduhitrio Madonnu, pjesma "Daleko" je plagijat "Super trooper".
saroukh

Pezo Vesna - ako me sjecanje dobro sluzi, ta se zena nekad zvala Emina ... narodnjaca, ne razlikuje kurac od revolvera
Pero

Pisarovic Vesna - Isuse Kriste, navodno iz Pozege, makar znam hrpu Pozezana i nemrem je ubaciti u sliku Pozege ... spjevala je BDSM himnu "Dolje na koljena", cesto mijenja stil, bila je na euroviziji, ali s kojim pjesmuljkom, to se fakat nemrem setit ...
Pero
Pisarović Vesna – Žena koja od spota do spota varira u sisama od broja dva do broja šest i koja pjeva tako skvičasto, meketavo, piskutavo i loše da bi trebala napravit duet s Grašom pa da im dok urlaju izgori mozak i jednom i drugom i da ih zakopaju ispod stejdža. Iako se dobro izvija na onoj eurosong stvari. Još da zube popravi...
Ameba

Pokos Vlatka - Kraljica hrvatskih sponzorusa ... poprilicno bistra cura koja se sama sebi nametnula cilj da ne bude nikad siromasna i s obzirom na background ja to postujem ; pjevala u Srebrnim krilima, ali ostala je zapamcena po solo karijeri, dubokim dekolteima i stihovima "kad ce taj petak" uz prigodno zavijanje vou vouoo ...
Pero
Pokos Vlatka - hmmm...kaj je uopće ta žemska? pjevačica? voditeljica? brižna majka tuđeg djeteta? neee, ona je samo sponzoruša! još jedna u nizu njegovanih lutkica koje žive za to da budu viđene, upijaju svjetlost kamera ko spužva vodu, a zapravo se ne mogu pohvalit ničim pametnim što su postigle u životu. a stalno je na telki i po novinama. izdala kao nekoliko albuma (neznam kolko), a nikad nisam čula ni jednu njezinu pjesmu, osim one petak-metak. jadno da jadnije ne može...
Pijani Anđeo
Pokos Vlatka – Pjevačica koja to ne zna. Voditeljica koja to nemre. Ljepotica koja to nije. Sponzoruša u punom smislu te riječi koja ima više kompleksa od Račana i Budiše zajedno, i koja se i dalje ne da. Terminator. Recite joj da se makne više. Molim vas... Najgori glas hrvatske estrade od Ljupke Dimitrovske i Mineje naovamo.
Ameba

Paganini band - krajem devedesetih u rvackoj glazbenoj sceni sve je prolazilo, apsolutno sve ... tako i ovaj band se furo na cigansku muziku ... prestrasno ...
Pero

Pips chips & videoclips - band koji je nastao na jednoj pjesmi /Dinamo ja volim/ i na tipicnim novozagrebackim frustracijama znanim samo nama u Novom Zagrebu, u medjuvremenu grande genije Ripper se posvadjal sa svima, steral sve i sadu su nest poput art-banda di ozenjeni Ivanis realizira svoje vizije, jebiga, ipak ga volim covjek je iz Novog Zagreba, imo je jaku web-stranicu i njegov i moj djed su bili domobranski satnici, a to je nenadjebivo :)))
Pero
Pips chips & videoclips – Bahati preserator koji krade pjesme i frkće na sve što postoji. A tako je lijepo počeo s krađom engleske navijačke himne. Jadno.
Ameba

Parni Valjak - u jebote, grupa koja je nastala raspadom Grupe 220 i koja je svirala izrazito po meni muziku za zenskadiju, makar ima genijalnih stvari ... zdurali 30 godina, ali po meni zadnjih godina izdali svoj rockerski stih, obradom Ugasi me s Ninom Badric ta pjesma iz rock-zestice je napravljena u latino-skladbu za drmanje sponzurusama dok piju u Hemigveju i inim barovima koktelcice ... ali zasto Nina Badric ???
Pero
Parni valjak - sustavno me mrcvare cijeli moj životni vijek. Potrošili već sve kredite, ček da pogodim koju će foru sad izvesti...najprije jubilarni koncert uspješnica u povodu 30 god karijere (ako već nisu, a meni promaklo, ribafish?), pa onda dupli live album sa tog koncerta, intervjui nostalgije...zatišje koju godinu dok ima love, pa onda sljedi spektakularni come-back....neeeeeeee
saroukh
Parni Valjak – Nikad mi nisu sjeli. Ljigavi sentiši, onaj masni znojni unjkavi tuljančić koji još nije naučio hrvatski, iritantni ćelavac sa šeširićima, gnjecav utisak i bljedo bljedilo. Sva sluz svijeta sadržana u kiselim pop tužaljkama. A i oni su imali dobar prvi i drugi album...
Ameba

Prljavo Kazalište - kod njih iritira to isfuravanje povezanosti sa kvartovskim dečkima, navijačima, socijalom...Koliko se ja kužim u zakone fizike, nemoguće je biti u isto vrijeme na dva mjesta, tj. svirati gaže vikendom i biti glazbenik, i u isto vrijeme živjeti stilom pivo, tučnjava, nogomet, kladionice itd. Ova zadnja pjesma "Moj dom je Hrvatska" iritira me više od one "Hrvatska je prvak svijeta" od Baruna, koju slušam svaki put kad osvojimo neko odličje u drugoj verziji.
saroukh
Prljavo Kazaliste - Jasenko Houra je mag, mag, mag, mag. Covjek koji je dete dva intelektualca uvijek je isfuravao radnicku spiku Dubrave. Band je prosao razlicite faze, postave se raspadale, ali Jajo uvijek uspijeva prodati caroliju. Od originalnog punka i meni dragoga ska do nekoga rockabilija pa do domoljublja, a onda do konteplativnih tema. Jajo je poslao sve u kurac i sad pise lake rock note i unatoc niskoj kvaliteti produkta, to se prodaje. Da stavis na kutiju gnojiva isprescjani jezik i logo Prljavaca to bi se prodalo. Ja iz protesta zadnja tri mjeseca samo vrtim singlove iz '78.-80.
Pero
Prljavo Kazaliste – Jajo je najiritantniji lik hrvatske estrade. Otkad je sterao Bogovića, više ništa nije napisao osim pokoje krađe koja bi mu donijela slavu od strane puka, tipa with or without you. I onda taj čovjek oće u sabor!? Tužno
Ameba

Papageno - Samo se sjećam lika, djela eto i ne :/. Al znam da je preko neke teške veze dobio ulogu u mjuziklu Sarajevski krug. Jel se sjeća netko? Taman je bjesnilo u Sarajevu, umjetnici su stigli jedva, pola ih valjda izginulo putem, silno mršavi i napaćeni, a među njih se ugurao debeli Papageno. Da ne bi krivo pomislili, nije Žak debeli, prema Žaku je Papageno bucmast, ali prema Sarajlijama se isticao. Pritom i nije baš uvježbao koreografiju pa bi svi išli lijevo, a on desno, svi gore, Papageno na koljena. Onda da bude stvar još gora, Papagenu u scenariju piše da mora poginut pa ga onak debelog siroti mršavci pokušavaju odnijet sa scene dok im koljena klecaju. Neponovljivo! Inače, slučajno sam mu se našla na promociji na Ekonomiji, al to je druga priča...
aimee
Papageno - Moja današnja ženica je u mladosti stopirala frajere po Krku, pa je tako nju i frendicu povezao Papageno u nekakvom svom crvenom limenom kamionetiću kaj je inače parkiravao po centru ZG-a. Kad su jedva izdržale put od smrada, ispričao se da je vozio svinje, pa da još bazdi :) On je trebao inače biti nekakav spoj opere i cro-dancea. Šteta kaj nije uspjelo - turbo folk je mala beba prema tom nesuđenom žanru....
c'est mois, Nemetz
Papageno – Mlado od Žaka.
Ribafish

Poša Damir - To je ona sušičava čaplja s velikim šeširom i maramom i mrgodnog pogleda uprtog u pod, kaj ga se može vidjeti po centru grada. E sad, mrgud štanca svoje otužne CD-e i već je dogurao do best of-a na CR. Ja sam ga samo jednom vidio na TV s pjesmom "Koma" i zapamtio u smislu "kae ovo"- Leonard Cohen koji nije doručkovao. Ivica Percl je hardcore punk prema Damiru.
c'est mois, Nemetz

Promili - "Ka' dalmatinski hip hop", a laje ga dvojac od kojih je jedan sin od Stavrosa. Navodno prije slušanja treba par Edinih Leksaurina popit :)
c'est mois, Nemetz

Percan Lidija - Tko se ne bi sjetio TV reklama za rafalno izdavane albume digićkih prepjeva "Canzoni d' una volta" 1,2,3,4,5,6,7.... i energičnog babca koja je skakutala po istarskim skalinima u ritmu neke (random izabrana) "Ciribiribin paghe' una birra andema"....
c'est mois, Nemetz

Pršo Nano - Greška među nama...
Ameba

Evo samo slučajan odabir CD-a s nekog web katalogića... nikad čuo za bandove, pa se unaprijed ispričavam ako neki od njih skrivaju autorsku snagu nekog novog Arsena, pa se tek čeka rijeka fanova: Pegaz - Podravska magistrala (country), P'eggy - Wuk (WTF??) (pop), Perle - Misečina, Perlice - "Cici - mici" (zabavna)...
c'est mois, Nemetz

srijeda, 05.04.2006.

Reklama za pivu

Bili kumovi u gostima. Kuham od 6. Punio lignje. Lignje Klarine iz okolice Zadra. Sest jezika pricaju. Umorio se punec i popio par belgijskih koje sam cuvao za sastanak pivopija. Zaljubio se u te Lambic, najebalo mi drustvo uz mene labilnog. Igro se s Juniorom dok sam gulio krumpire. I prst. Pojelo se. S gustom. Da u lignju i rabljenu hrenovku stavis, to bi dobro bilo. Obozavam i kumu koja mi je spasila zivot '98. (iako zbog nje odijelo kupujem, grrrr), kao i odabranika joj legendarnog s kojim mogu satima traŤat o talijanskoj i engleskoj lizi, zlim gazdama, jakoci i kakvoci rakije kao i sitnim perverzijama dok zene priŤaju o djecurliji.

I tako, red rakijice, red piva, red vina, izgubio Lyon, gosti otisli, ja se i ove godine zazelio seksa, Miha otisla spavat kad me pogledala u oci, ostalo na stolu vina i tako sad sjedim, cuclam, razmisljam i cekam ideju da poŤnem radjat fush.

To je inace tesko. Kopas 8-9 sati dnevno na poslu i malo bi i odmorio. Ali stvorim li pet fuseva mjesecno, rata za Skodu ce mi bit samo oko 2500 kuna mjesecno. Jebote, kako je to tesko, kako je to veliko, kako je to daleko. Treba li se moliti za fuseve? Ili za aute? Ili za zdravlje dok radis nocu fuseve da bi otplacivao kredite da bi vozio aute?

I tu se sjetim najbolje reklame svih vremena. Za pivu, fala bogu. Ajde, Sport Ka od Forda ionako nije bilo za ozbach, Hahn je za Australsko trziste a Beigbeder je dobar samo dok ga ne strese koka...

Uglavnom, reklama je za neko englesko pivo i ide otprilike ovako:

6 tipova gusta u ducanskoj pivi ispred jezivo blatne livade. Iza njih je teren, lopta, golovi. Oni su cisti i neoznojeni i samo pijuckaju na nekoj klupici. U jednom trenutku jedan od njih pogleda na sat i kaze: K vragu, vrijeme je. Decki si spiju do kraja, ostavljaju flase i krecu se bezrazlozno bacakat po blatu bez lopte. Ono, kao da su se ubili od nogaŤa.

Slika pive, nja nja, toliko posto, toliko kvalitete, toliko nagrada...

Nakon toga jedan od njih kako ulazi kod zene u stan. Ona pegla, pogleda ga i pita kako je bilo na nogacu? A on kulerski, onako blatan ovlas prodje i kaĺe - as usual...

I koji kurac meni vrijedi kad sam vidio i shvatio tu genijalu da se dignem i odem do ducana popit prvu pivu s police u cast tipu koji je smislio tu reklamu. Ako to kod nas nece skuzit 103% stanovnistva... Damn.

Pit...

Ajmo svi na Septicu, KSET, petak. Ne znaju svirat, i pol toga se ne razumije, al cemo se bar zapit i smijat ko kraljevi. Za detalje kod Paksua na blog!!!! I'll be waiting!!!!

Kako bi rekao Govnar Smrti:


Cija je ono livada,
Cija je ono trava?
Dilerova livada,
Dilerova trava!

ponedjeljak, 03.04.2006.

Trash enciklopedija O-P (najava)

Zadnji put smo lagahno razočarali. Ali svako zlo za neko gore! Pejaković. Pudrierra. Pepel in kri. Dobro, oni nisu naši. Pro Arte, Psihomodo zadnjih 10 godina. Prljavci zadnjih 20 godina. Parni valjak zadnjih 30 godina!!! Slušam te bilježim pažljivo!

Nego, jel vas nervira kad ste ušli u lift, da neko uleti u isti (taman kad se vrata već zatvaraju), i onda on stisne za izać kat prije vas?

Damn, jebem se u šupak sitničavi...

Danas išli u HPB i potpisali ugovor o sponzorstvu i još dobili majice! Curling Klub Čudnovati Čunjaš opremljeno kreće u lov na prvo prvenstvo Hrvatske za mjesec dana!!! Navijačice, jel moram po vas doma dolazit???

I smislio sam naslov za ribički magazin. Zvao bi se Uber Alas. Eh, di su pare kad ja sijem takve genijale...

subota, 01.04.2006.

Usputni...

Sad na dnevniku Nove TV kaze onaj voditelj koji ne bi trebao bit voditelj:

"A sada izvjestaj iz prvog i jedinog (ako je jedini, onda je sigurno i prvi, seljacine moje...) dnevnog boravka za narkomane u Hrvatskoj."

Pocne reportaza i razgovaraju s nekim tipom koji je tamo zaposlen, a covjek se zove - ni manje ni vise: Dean TRAVICA!!!

Pa se ti izlijeci...



Rok je poludio. Ide u rikverc i to dva metra u minuti, taman da se spizdi prknom u radijator dok ja skidam filmitje... A drugi zub mu je valjda od ajkulovine. Odgrizo skoro Mihi bradavicu. Zagrize i trga lijevo-desno. A dok sam ih ja grizo (jos je Tuki bio ziv), bilo je ne vuci, ne natezi, ne grizi, pustiiii... A sad smo tiho.

Druga novost je da je poceo jest kasice.


Od toga nesto i zavrsi u ustima...


"Jest" je sirok pojam, pa samo jedan sitni podsjetnik.


Duzan sam i sliku zgorene dude iz proslog posta. Jos se nije otkeljila sama od sebe...


Kao i nastavak reklame "Danas grizem"


Kad smo kod reklama, jel kuzite onu za Becks gdje tipu koji gleda televiziju u izlogu dodje koka koja oce da se guzi, a on gleda paljenje tabana nekom crncu, onda se zenska nasmije i ode a onda ode i on. Al sam se odma napalio na pivu nakon nje...
A ona za Coca Colu light? Oni si spikaju kroz izlog- Dvosmisleno. Nisam nista retardiranije vidio od one kad Milos kao slucajno prospe secer u kavu za VIP.

Nego, isli mi gledat odijela, i najjeftinije 1450 kuna. Pa zasto me niste upozorili! Pa cemu toliko!? Moram reaktivirat ono s maturalca, jer ce prva rata za auto morat pricekat. Koliko para banka uzme za 5 a koliko za 7 godina? ima neko ko se bavi s tim?

Pa smo i papali u parku, i meni se pripaparazzilo pa sam ponosan na ovaj uradak!


Sutra bazen. Micite se morzu s puta!

Dnevnik 62 - Kredit

So, strah me je za kikica kad ga vozim u cliotu. Super je to auto, ali nije za bebu, kolica, ruksak, kinderbet i to, jer onda moram sjedit ko sponzorusa u nocnom klubu.

Dakle, procijenilo mi da imam cca 5000 kuna kad prodam starog a oni prebiju kredit, i sad trazim nesto dovoljno vrijedno zbog cega cu sljedecih 7 godina robovat nekoj banci.

Zasto sam odabrao bit rob nekim ljudima u kravatama i odijelima koji śe 7 godina uzimat moj novac i jos nekih 20 000 kuna za sebe jer su mi posudili isti. Pa jer bi, da nema njih, novac morao posudit od kamatara. Kamatari su ljudi na nesto visem rangu od bankara u ovoj drzavi, jer su dobri s policijom i sudstvom, pa ih niko ne dira dok oni uzimaju jos vece kamate i usput ih svi tapsu po ramenima jer su veliki i jaki i naoruzani i ne boje se nikog. Mene je mama naucila da kad jednom posudis od kamatara, vise nikad neces to moc vratit, pa eto ne idem kod njih.

S druge strane, nista me ne prijeci da uzmem novi auto za gotovinu. Nista osim cinjenice da nemam dosta novaca. Imam sasvim dovoljno novaca za felgu, krunicu od kevlara i regulator retrovizora. A da mi lopovi upadnu u stan dok me nema, mislim da bi od ocaja morali sjest i zapalit koji komad sita da ne padnu u depru di su dosli.

I tako, dok je Miha napravila nadjev za svoju prvu pitu dudaru (nadjev se radi od jedne zrele dude koja se pokusava iskuhati te dezinficirati u vreloj vodi, a trik je da se nakon sto upalite vatru ne ode u kuhinju neka tri-cetiri sata, pa se duda fino sljubi s emajlom, rastali i daje prekrasnu aromu te nadasve intenzivan miris cijelom kucanstvu), sveli smo izbor na Octaviu i Focusa. Sljedeci tjedan probne voznje i onda u banku. DAjte mi jos ideja za i protiv. navijam za Skodu, ali svi ostali navijaju za Forda.

Jebo mene mali cuko, ali mene je strah tih ljudi u odijelima. Mislim si da bi onog trena kad bi mi se dogodila neka nesreca ili kad bi me otpustili s posla, svi oni skinuli te svoje bezlicne haljetke i iritantno-retardirane marame (PBZ ima uvjerljivo najgori stil) i odijela i isli mi krvavih ociju i zapjenjenih zvala grabat stvari iz stana, lutke iz kinderbeta, lajsne iz poda...

Sedam dugih godina. Bez prava na gresku. Nema vise - profesore, zaspo sam... Prve dvije godine otplacujes samo kamatu banci, pa ako onda i hoces prebit kredit, kazu ti da nisi nista platio i simpaticno ti se nasmiju. Ili im platis na vrijeme, ali si oni prebace dan kasnije i to ti naplate kao kamatu. Jezivo. Ali kad mi se vozi, mora se i to pregrmit. Kad i to sredim, ostaje jos samo javni biljeznik.

Besmisao. Neka streberica s prava koja je u pravom trenutku dala nekom na visokom polozaju i tako dosla do pozicije da dnevno potpise 12 papira nalivperom (koje se obavezno zatvara nakon svakog potpisa, skupa tinta...) i za to digne 5000 kuna. A mene starci na geografiju tjerali.

Jamca ni ne spominjem. Ko bi ovakvom polualkosu s mozgom sesnaestogodisnjeg derleta bio jamac? Jebeno. A opet, kad se sjednes u tutaca, odvrnes hanson brotherse i zapicis uz otvoreni prozor, ma cijeli svijet je tvoj!



Kako se sve vise blizi dan kad cu bit kuma na svadbi, trebam i odijelo kupit. Ono s maturalca vise nije in. Od Olimpijade u Barceloni... Di da skopam nesto do 600 kuna ili mrvu skuplje, a da je u Zagrebu i to po mogucnosti u centru jer bi i na bazen skocio... Jel dosta tih 600? Ocu i onaj lajbek dobit? O zasto nemrem ic u samtericamamamaaaaa....

Za kraj:
Kad Zak upije neku pjesmu, on postaje UloZak!

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv